90%的家长会把焦虑转嫁给孩子

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　　“为了父母，我必须考上一流的大学”
       
        　　“如果不是父母，我早不读书了。”
       
        　　“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就回响着她的唠叨，根本学不下去。”
       
        　　“怎么努力都达不到父母的期望，我累极了。”
       
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        　　上面几段话，是我收到的数千封中学生来信中，最平常不过的内容。父母比孩子学习更着急，已经是现阶段应试教育中，再平常不过的现象了。焦虑的父母对孩子造成的压力，甚至远远超过学校和老师，是孩子们压力的主要来源。
       
        　　为什么我们让孩子这么大压力？
       
        　　有一种说法大多数大人们对自身的内在成长停滞下来，把希望寄托在孩子身上，对自己能否适应社会差生了巨大的焦虑，但他们不是通过自身的提升去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。你可能不信，但你一定听过有人说：“孩子啊，你父母这辈子就这样了，你一定要好好学习……”之类的话。这就是把自己认为的希望传递给孩子，不知不觉形成了压力。
       
        　　有劲儿全往孩子身上使
       
        　　董太太的女儿蓉蓉上高二了，平时什么家务活都不干，因为只要蓉蓉对做家务稍微拖一点，董太太就会忍不住自己动手了。蓉蓉有脏衣服，只要不洗，董太太就觉得心烦意乱，只有马上洗了，心里才会痛快一点。
       
        　　表面原因是，这符合董太太的卫生习惯，但是另一个重要的原因是，妈妈这样做给女人节省了时间去学习。尽一切可能节省女儿时间让她去学习，成了董太太的生活重心。因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但她又没有勇气去提高自己，于是就暗暗希望女儿考上名牌大学，在社会竞争中“占据制高点”，自己也因此产生了成就感。
       
        　　所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。
       
        　　“我的人生已经不求别的了，也没什么好再渴望的了，我就希望我的孩子能成才，能有出息。”
       
        　　这是很多家长经常挂在嘴边的唠叨，他们看似是为了孩子，但内心中，他们是为自己不能适应社会而焦虑，然后他们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。不客气地说，这不是爱，而是在转嫁自己的焦虑。
       
        　　把“理想自我”强加给孩子
       
        　　前面的转嫁方式中，父母一方停止成长，而将“提高竞争能力”的压力完全转嫁给孩子。但还有一些家长，自己并没有停止成长，但孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另一个人。
       
        　　这种情况往往出现在知识型家庭中，“知识父母”们对孩子的要求普遍苛刻，因为他们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华北大，是否去了哈佛耶鲁。

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        　　尤其是从事教育相关职业的父母，他们无法容忍“自己的孩子教育不成功”的结果，因为在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。
       
        　　这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题，工人妈妈的“理想自我”可能是知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但“知识妈妈”的“理想自我”更高一层，孩子必须达到这个水平她们才满足。但在很多方面，孩子们的起跑线是一样的，没有高低之分，但知识家庭的孩子却承受了父母更大的压力。
       
        　　心理学家认为，这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站在孩子的对立面上。这种亲情关系是有条件，有代价的。孩子表现得好，父母会表现出温柔关爱；孩子表现得不好，父母就会冷漠指责。这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。
       
        　　压力之下的畸形成长
       
        　　父母之所以能轻易的将焦虑转嫁给孩子，是因为孩子们很在乎父母的情绪。虽然父母如愿以偿地控制住了孩子，但这会引出一系列的心理问题。
       
        　　首先，加剧了孩子的学习压力。第二，侵犯了孩子的个人空间，孩子成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人。第三，孩子会形成外在评价系统，做事情不是为了自己内心的需求，而是为了得到别人的好评。
       
        　　爱是幸福的产物，那么在焦虑和压力之下，孩子的成长情况可想而知。
       
        　　改变之道
       
        　　把焦虑转嫁给孩子是一种“双输”的局面，孩子觉得不舒服，家长也很伤心。怎么改变这种局面呢？心理学家给出以下几点建议：
       
        　　01
       
        　　给孩子空间
       
        　　心理学家表示，如果父母包办孩子的成长，什么都替孩子做决定，那么孩子就学不会独立思考，独立解决问题。父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。
       
        　　02
       
        　　自我成长
       
        　　一位心理咨询师说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难解决，除非父母们先做改变。他还断言，如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。家长和孩子一起成长，这是最好的办法。
       
        　　03
       
        　　进化爱的方式
       
        　　以前，物质匮乏，经济落后，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。