记得去年6月的时候，是我对中考的焦虑。。到无以复加的时候。
那个时候，几乎不敢去看各大QQ升学群，不敢去想象“明年”的我们该如何面对。。。
那个时候，也是跟MM冲突最多的时候，把自己的焦虑忍不住碎碎念出来，也常为别人的升学故事轻易流自己的泪。。。
记得有一天，忍不住给MM的班主任发过一个短信，把它记录在此：”（2013年6月30日）X老师，这两天在看中考情况，昨晚想着明年这个时候，您就不再是我们的班主任了，甚至可能不在同一个学校了。。。，我就哭得稀里哗啦。。。对您的感情，有点像对我高中时期班主任的感情---就是能记一辈子的那种老师。“是的，内心失衡的时候，我最愿意去寻求帮助的，一个是李子勋的书，另一个就是MM的班主任了，她对我来说亦友亦师的感觉，我的人生也许MM的人生也一样，好像总是不停的有像她这样的贵人出现，迷茫或者低落的时候，有他们牵引着往前走。她给我回的短信：“我们一起努力这一年，争取帮助孩子留下来吧！谢谢你的信任。”
也是去年的某一天，很意外接到班主任的电话：“今天你能来趟学校吗？我有事想跟你讲。”那天其实我限行，但是我立即回答：“我可以我可以。”然后以最快的速度赶往学校。记得我到班主任办公室时，她正在忙，示意我坐下，然后递过来一个本子让我看，然后她继续忙。我接过本子就知道那是MM的心灵对话本，上面有每周跟老师交流的话题。我翻开最新的一页，才看一段就泪流满面。。。。，哭得像个泪人。很少很少在人前像那天那样哭，即使在父母面前，即使在LG面前，几乎没有过。今天，此时此刻，我想起那天的场景，仍然会眼睛湿润，刚刚一直在想：我要去把MM的那本心灵对话本找出来，把MM写的那段文字拍下来，放在这里。。。，可以一直一直提醒自己：在那段时间因为自己曾经不加掩饰的焦虑，因为一些脱口而出的话，。。。，不管是有心还是无意却给MM带去很多很多的伤害，家庭对孩子本来可以是个缓冲，我却变成了我们这个体制的帮凶，进一步的去剥削她，压榨她，逼迫她。。。
那段时间用了很长很长时间去纾解自己的内心，那段时间也是MM离我最远的时候，我有些内疚，也有些失落，偶尔还会愤怒，还经常性的跟朋友些调侃MM长大啦。。之类。那个时候我在想如果是明年，也就是今年这个时候，自己会不会疯掉？可是可是，现在的我，确实如此如此的平静，仿佛很多事情都能置之度外了，对MM唯有无尽的心疼、抱有无以言述的信任，虽然仍然会有焦虑。
仔细想想，今年的中考升学形势非常严峻，天府新区大约有4000-5000的孩子加入中心城区的统招，还有MM的目标学校就是我们本校高中，但今年9外只有3个班的统招生，较去年指标到校还占去了30%。这样算下来，对外的统招生大约100名不到，就即使把这100个名额全部给9外的初中，MM都还是差了一点。还有MM的优势学科英语在中考里却一点不占优势，因为我们参加外语类中考。。。，尽管种种，我和MM还是相互鼓励着，为这渺茫的希望努着力。。。
其实，承认MM当不了学霸，甚至算不上优生，对我。。。一直是件很艰难的事情。从小成绩优异，从未为学习发过愁的我，有时很想用自己的成长经历来帮助MM，可是时代在变，成长环境也在变，观念也在变。。。我知道我越早放手，越早把学习的责任交还给她自己，MM才越有可能成为她自己，学习，最终是她自己的事。有时看着她努力又艰难的前行，在学习上感受着挫败时，我没法帮她，但是我心疼她，也一直尽心陪伴她，和她一起从另一个角度去解读这些挫败感：成长需要经验，成长需要走弯路，成长需要这些东西，就像需要养分一样，是不是？如果她长大了，很多经验都没有体验过，很多错都没犯过，没体味过挫败。。。，这样的她其实也是没有能力的。
尽管MM不是学霸，不算优生，但是我却对MM一直一直抱有信心，因为她上进，有韧性；因为她善良，体谅他人；因为她还算自律，独立生活能力也强。。。，我总是觉得未来的她一定会发展得会好。我一次又一次的把我内心对她的期待说给她听，跟她说我好像从不会对她丧失信心，跟她说眼前的中考也许是她人生的一段低谷，我们挺过去就好，我们唯有坚持~！！是的，我对MM总是怀有一直莫名的信心，人生就是一场马拉松，我们可以选择晚点发力！
上周MM问我：“妈妈，你和爸爸是不是对我要求太少了？我们一家人的心态是不是太好了？我们家好像从来没有“别人家的孩子””。
“哈哈，你还知道别人家的孩子啊？”我打趣她。
“别人家孩子，就是被家长们口口相诵的传说中的神一般存在的完美孩子，只是从来都只存在于在别人家！”MM解释说。
“对啊，我们家确实从来没有过别人家的孩子，我们家只有你这一个孩子啊。”我回答MM，“有你，对妈妈已经足够了。。。”
泪光盈盈了，有木有？
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发表于 2016-7-5 16:15:42